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Uma garota gorda na França

As mulheres francesas, dizem eles, não engordam, não usam creme para tirar manchas do rosto. Seu segredo, de acordo com os best-sellers, é uma habilidade inata de consumir os alimentos mais maravilhosos do mundo em porções tortuosamente minúsculas, por isso não necessitam de cosméticos como creme para manchas no rosto. Eu, no entanto, fico gorda. Risque isso: estou gorda. Meu estômago se projeta e meus braços balançam e muitas vezes em fotografias, meu pescoço está inscrito com as sombras de um queixo duplo. Eu tenho 5 pés, 4 polegadas e pesar cerca de 200 libras, uma relação que me qualifica, medicamente falando, como obesa.

Eu gosto da palavra “gorda”, porém, melhor do que “obesa”. Talvez seja porque eu quero chegar ao final antes que alguém menos gentilmente disposto a mim chegue lá, ou talvez seja porque às vezes eu gosto de ser chocante. Na faculdade, eu usava creme tira manchas do rosto mesmo jovem, e minha roupa favorita consistia em calças pleather pretas, uma camiseta preta, botas pesadas de couro e uma coleira de cachorro que eu comprei na loja local de rações e suprimentos agrícolas. Um colega de turma que escrevia poesia e punk, em quem eu tinha uma paixão dolorosamente óbvia, certa vez notou o grupo e perguntou que tipo de música eu gostava. Meus gostos eram mais convencionais do que minha roupa sugeria, no entanto, e eu confessei porque sempre fui muito ruim em fingir.

Há uma regra social implícita nos Estados Unidos que diz que uma certa quantidade de tecido adiposo constitui uma falha moral.

 

Meu marido faz objeções quando eu me descrevo como gorda, embora não haja nenhuma maneira que ele não tenha notado minha ampla seção. Quando ele me diz que eu não sou gorda, o que ele quer dizer é que eu não sou burro nem preguiçoso, nem feio nem amável, porque geralmente é isso que a palavra significa nas convenções do inglês americano. Há uma regra social implícita nos Estados Unidos que diz que uma certa quantidade de tecido adiposo constitui uma falha moral. É uma posição tão desprovida de lógica ou empatia que evoca algo teimoso em mim. Recuso-me a ter vergonha de ser gordo.

Há alguns anos, antes de partir para uma viagem de quatro semanas à França, decidi comprar algumas roupas novas. Compras tem sido uma experiência odiosa para mim. A linguagem da moda, eu sempre senti, tem certas regras de sintaxe que simplesmente não são construídas para seguir. Meu corpo é um problema de fala, uma gagueira envolta em gordura. Nos Estados Unidos, pelo menos, conheço os princípios gerais que governam o vestir. Eu cresci com eles, ou talvez devesse dizer fora deles, observando com curiosidade. Preparando-me para a França, porém, tive a dupla desvantagem de uma forma volumosa e completa ignorância. Eu não conhecia as regras francesas, nem como traduzi-las em termos que eu pudesse entender. Je nai pas compris.

A linguagem da moda, eu sempre senti, tem certas regras de sintaxe que simplesmente não são construídas para seguir. Meu corpo é um problema de fala, uma gagueira envolta em gordura.

Meu objetivo era conseguir um visual que pudesse ser descrito como “francês”. Aproveitar a oportunidade para me libertar do meu guarda-roupa padrão para clima frio de jeans, camisetas e moletons desleixados e substituí-lo por algo mais elegante e sofisticado. intencional. Havia uma liberdade atraente em começar do zero. Talvez, sem o conhecimento minucioso de todas as maneiras pelas quais eu estava destinado ao fracasso de moda, eu pudesse encontrar algum tipo de redenção de estilo. Comprar roupas para a França seria uma chance de aprender as regras da moda da mesma maneira que eu estava juntando a linguagem com as lições diárias no meu telefone: hesitante, mas com crescente confiança.

Eu disse a mim mesmo que não estava sendo vaidoso ou, pior, conformista. Era só que, se eu fosse passar um mês morando em um apartamento na Bretanha, fazendo compras, andando e tomando café como um morador local, eu não queria que minha aparência gritasse minhas origens americanas.

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Tudo começou de forma inocente, com algumas simples buscas no Google por “moda francesa” e “O que as mulheres usam na França?”
Cores neutras, jaquetas sob medida e lenços figuravam fortemente nas recomendações. Os acessórios devem ser delicados, com estilo de cabelo simples e colorido sutilmente, se necessário. Não se esforce como se você tivesse tentado demais (um conselho que me enervou todas as vezes). Acima de tudo, minha pesquisa enfatizou que todas as roupas devem caber primorosamente.

Na sequência desse último decreto parecia improvável. A maioria dos clothiers do mundo simplesmente não faz muito para acomodar o mais gordinho entre nós. Muitos afirmam que não é preconceito, nem medo de que nossa flacidez possa contaminar seu bom nome. Em vez disso, eles fazem uma discussão sobre proporções, alegando que no momento em que um busto excede DD ou um balão até 34 polegadas, a forma de uma mulher se torna uma bagunça amorfa com medidas que não podem ser contabilizadas com as proporções usuais. A única abordagem razoável para essas mulheres, os designers parecem ter concluído, é nos camuflar em estampas berrantes ou simplesmente nos obscurecer em dobras de tecido, como se o objetivo fosse criar tanta confusão sobre o que é tecido e o que é carne que o A verdadeira escala do corpo torna-se supérflua.

Então meus esforços de guarda-roupa sempre serão árduos. O estado de semi-loucura em que eu descia rapidamente, no entanto, era imprevisível. Por horas todas as noites, eu me debruçava sobre os sites da Macy’s, Nordstrom e Ann Taylor (regular e Loft), e eu voltava para eles sempre que um e-mail chegava me alertando para uma venda em uma dessas lojas – 30%, 40 %, 50% de desconto. Passei muito tempo descompactando caixas desses varejistas, experimentando seu conteúdo e posando na frente de espelhos, e depois muito tempo na fila dos correios, devolvendo itens comprados em ataques alternados de otimismo e desespero.

Um dia, cerca de uma semana antes do Natal, sentei-me no cogumelo vermelho de um banco num provador Target, calçando meus sapatos, depois de mais uma rodada de despir-me e me arrumar. Muito acidentalmente, eu me vi no espaldar caleidoscópio de espelhos do quarto, e notei a parábola das minhas costas: um rolo de gordura lutando contra a minha camiseta, a faixa do meu sutiã – tamanho 40G, comprada em uma loja especial. para o inconvencionalmente voluptuoso – apertando meu volume. Toda a imagem foi contornada implacavelmente pela fluorescência plana das luzes do teto.

Quando olhei para a minha viagem, minha falta de roupas me deixou sem remorsos, como se quaisquer americanismos que se infiltrassem em minhas roupas me desconectassem da França real, deixando-me encalhado, minha visão do país obscurecida por uma fina névoa de poliéster. Ou talvez meu peso sozinho fosse o suficiente para me tornar um exilado cultural e todos os meus esforços seriam em vão. Minha insistência clichê de que eu não tinha nada para vestir só fez meus nervos se enrolarem mais.

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Essa obsessão pelo varejo não era apenas desagradável. Foi completamente fora do personagem. Eu tinha cerca de 14 anos quando assumi uma posição existencial contra me importar com roupas, com o tipo de fervor moral que apenas um adolescente pode reunir. No calor de uma sessão frustrante de compras de volta às aulas, eu disse a minha mãe que eu tinha uma objeção a ser, ou mesmo a tentar ser, uma daquelas “garotas”. As garotas que foram as primeiras a possuí-las Casacos de camurça marrom suaves que varreram a escola na sétima série. As garotas rudes e julgadoras. As garotas que não gostaram de mim.

Foi nessa época que a minha gordura se instalou. Eu tinha sido uma criança desengonçada – o melhor amigo da minha mãe me chamava de “fio de feijão”. Mas quando as depredações do ensino médio chutaram, eu acalmei minha angústia com macarrão. tortas. Então a adolescência desencadeou minha predisposição genética para um estômago generoso e seios abundantes. Eu cresci cada vez mais teimosamente teimoso; meu corpo estava quebrando as regras tácitas, e eu seria amaldiçoado se eu tentasse cobri-lo com jeans da moda e blusas de marca. Eu caí facilmente no uniforme do auge do grunge: camisas de flanela, camisetas folgadas, jeans, mandris, roupas que tinham pouca consideração por cinturas e quadris.

Na faculdade, trabalhei de propósito no meu guarda-roupa, colchas de retalhos e preto neo-gótico, uma caricatura de preocupação com a minha aparência. Na verdade, cuidar, no entanto, estava completamente fora de questão.

No entanto, quando minha saída para a França se aproximou, meu Google pesquisou: “Como os franceses usam lenços”, “cai as tendências da moda em Paris”. Os jeans cinza, eu aprendi, eram muito quentes. O alvo não tinha nenhum tamanho acima de 10. Tentei calibrar uma estratégia de calçados. Pedi três pares de botas pretas altas da Zappos, tentando encontrar um par que acomodasse minhas panturrilhas carnudas, embora me recusei a experimentar qualquer um da marca Fitzwell, que poderia muito bem ter usado o slogan: “É o melhor que você pode fazer gorda, ”eu brinquei com meu marido. Eu precisava de algo plano em que pudesse andar confortavelmente, embora tênis e botas estivessem fora. Demasiado americano.

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Eu me perguntava ocasionalmente porque é que os viajantes querem tanto evitar parecer turistas, quando é exatamente isso que gastamos tanto tempo e dinheiro para nos tornarmos.

Eu descobri um jeans skinny num dia frio de dezembro. Eu tinha criticado eles desde que eles eram uma tendência até que meu desprezo era virtualmente uma parte da minha identidade. Minha forma de peito grande, sem aba, pareceria uma casquinha de sorvete coberta de pano com calças apertadas, raciocinei, e portanto toda a tendência era claramente absurda. Mas o desespero faz uma garota gorda fazer coisas engraçadas, e em uma viagem de compras particularmente frenética, eu me vi levando um par para o camarim. Eu tentei eles. Eu não tinha, como eu temia, olhar perigosamente para cima; Eu parecia bem feito, equilibrado, quente. Eu comprei três pares. As calças apertavam minhas pernas como meias-calças, ou as polainas que eu usava quando tinha sete anos de idade, obcecadas com o clipe da música “Physical” de Olivia Newton John.

Eu tentei eles. Eu não tinha, como eu temia, olhar perigosamente para cima; Eu parecia bem feito, equilibrado, quente. Eu comprei três pares.

Quando contei à minha prima Lucie, que tinha 13 anos na época, que eu havia me transformado em uma calça jeans skinny convertida, ela me disse que nunca usava nada, a não ser. “Eles são como um abraço para as pernas”, disse ela.

Daquele ponto em diante, eu cuidadosamente acumulei uma série de pequenos sucessos. Eu comprei uma saia de couro falsa que parecia, para meu olho destreinado, ser chique sem cometer o engano de trabalhar demais. Comprei cinco casacos de lã e devolvi apenas quatro. Adquiri, tudo dito, a saia e o casaco, quatro pares de calças, um vestido, dois pares de botas e cinco tops, quase todos pretos. Eu dobrei as novas peças em minha mochila, junto com alguns itens mais antigos que fizeram o corte, peguei um avião e fui para a França.

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WeWe ficou em Saint-Malo, uma pequena cidade costeira que se projeta para o Canal Inglês. Os edifícios são altos e estreitos e feitos de pedra fresca; entre eles, há uma franja de ruas sombreadas onde os pássaros ecoam e ampliam. A cidade é cercada por muralhas que são séculos de idade em alguns lugares e apenas algumas décadas de idade em outros. Grandes porções das muralhas originais foram destruídas pelos americanos durante a Segunda Guerra Mundial, numa tentativa de derrotar os ocupantes alemães; as paredes foram depois reconstruídas para se assemelharem àquelas arrasadas pela violência.

Todos os dias, meu marido e eu subíamos ao topo das paredes e percorríamos o caminho de um quilômetro ao redor da cidade. Eu normalmente usava um par de ankle boots pretos que eu ganhei em excesso no Marshalls. As marés em Saint-Malo são profundas, subindo pelas paredes quando altas, correndo quase até o horizonte quando baixas. Existem duas ilhas na baía que podem ser alcançadas a pé por apenas quatro horas em cada ciclo de maré, e assim, mesmo no inverno, a praia se torna um local movimentado por um curto período de tempo todos os dias. Nós nos juntamos às multidões no caminho, subimos as rochas da ilha de Petit Bé, e olhamos de volta para a cidade murada de onde viemos.

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Nós freqüentamos uma pastelaria na rua principal de paralelepípedos pela cidade. De seu poleiro atrás das brilhantes caixas de vidro de croissants e tartes aux pommes, uma esbelta garota francesa de óculos de armação escura entregou sacolas de papel pardo nas quais manchas de graxa floresciam. Eu comi pain au chocolat todos os dias durante um mês.

A princípio, examinei todas as mulheres francesas que encontrei, analisando sua roupa em suas partes constituintes. Como a internet prometia, eles usavam lenços e cores neutras e roupas bem feitas. Mas alguns tinham cabelos tingidos de um tom luminoso de magenta, e outros usavam tênis para passear descontraidamente, em vez de fazer exercícios. A mulher que possuía a loja de tortas de “estilo americano” na esquina do nosso apartamento usava cores brilhantes e brincos pendurados em forma de cerejas; ela estava animada quando dois americanos genuínos entraram em seu restaurante, e ela nos cumprimentou alegremente cada vez que a víamos pela cidade. E enquanto navegávamos pelas multidões de excursionistas locais que desciam pela cidade todo fim de semana, vimos evidências de que as francesas, ocasionalmente, engordam, afinal.

Como eu os observei, no entanto, não vi nenhum sinal de que eles estavam me observando por sua vez – nenhum olhar de consternação para a cortina do meu suéter ou para a escala do meu corpo. Pode ser que fosse a famosa reserva francesa que me deixava sentir maravilhosamente invisível ou que meu crítico interno simplesmente não falava francês. As regras que eu vinha ficando obcecada por meses começaram a ficar confusas e a se afastar. Talvez eu tivesse aprendido a fingir que minha aparência era fácil, para oferecer a ilusão de conforto com a minha forma e os materiais que a vestiam. Ou talvez eu não estivesse fingindo nada.
Um dia, recebi um e-mail informando-me de um vestido que pedira freneticamente três dias antes de minha partida chegar na varanda da minha casa. Era um vestido promissor, uma simples capa preta, salpicada de flores ousadas, um pouco justa. Poderia ter sido a resposta para o dilema do que vestir para um jantar elegante em Paris, mas estava sentado infrutiferamente em uma caixa de papelão a 4.800 quilômetros de distância. Naquele momento, no entanto, eu realmente não me importei.

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